Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?читать дальше
..На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
..Кости у мужика были толстые и крепкие, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
..Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». ..Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. ..А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Час пик. Маршрутка забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых - пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вродебы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль: - ВСЕ, я дальше не поеду!!!..........
Еще 2 штуки ))День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком . Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Маршрутка останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня : - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти... - ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.. Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать! ...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было...
В оценке характера людей этого знака легко впасть в ошибку. Вы ждете от них простых и понятных реакций, вы уверены, что их характер виден насквозь. Но скоро поймете, что ошибались.
Причем ошибаться можно много раз в отношении одного и того же Рака. Тут надо запомнить одну вещь: они как настоящие раки - жесткие снаружи и мягкие внутри. Под твердым хитиновым покровом бьется нежное и уязвимое сердце. Особенно грозно выглядят Раки-начальники. Их боятся, от них не ждут снисхождения. А на самом деле лучший способ смягчить их сердца - пожаловаться на жизнь. Это как раз тот случай, когда можно плакаться в жилетку, врать о больной тетушке в Самаре, сгоревшем доме и разбитой вдребезги машине.
Но известно также, что мнительного и ранимого Рака легко обидеть, он будет из-за этого долго переживать и даже может заболеть. Ну как тут выбирать подарок? Здесь и начинаются сюрпризы. Раки как никто другой спокойно и положительно реагируют на любые подарки. Они не будут критиковать ваш выбор, претендовать на дорогие или редкостные вещи. Вообще из большинства Раков клещами не вытащить признания, какой подарок они хотят. Так что выбирайте сами и ничего не бойтесь.
Теперь о том, что дарят Раки. В целом люди этого знака неплохо зарабатывают, у них всегда водятся деньги. Расстаются с ними Раки неохотно, им нравится иметь запасец на все случаи жизни. Поэтому прежде чем достать кошелек, истинный Рак хорошо подумает, нужна ли ему эта вещь и нельзя ли купить ее подешевле. Но если вы уже видите внутренним взором жалкую недорогую вещицу, предназначенную вам в подарок, вы опять ошибаетесь. Вспомните, что Раки не таковы, какими кажутся. Они не экономят на подарках, напротив, многие из них очень заботятся о том, чтобы подарок был приличным, подобающим случаю и статусу одариваемого. Рак готов выложить соответствующую сумму, но… тут его настигает родовое проклятие – мнительность. Авторитетный на работе Рак, легко принимающий ответственные решения, долго примеривается и присматривается к разным вариантам, но иногда и, купив подарок, не будет до конца уверен, что сделал верный выбор. И это даже в тех случаях, когда речь идет о хорошо знакомых ему людях! Поэтому он с облегчением вздохнет, если эти люди помогут ему в выборе или без обиняков скажут, чего бы им хотелось. То есть, будет ждать от них информации, которую сам не выдает даже под пытками!
И последнее. Если вам захочется очень порадовать Рака, подарите ему… событие. Путешествие, вечер с торжественным ужином дома, наблюдение потрясающего заката или салюта на веранде с вкусным коктейлем… Это сложно, потому что такие мероприятия требуют «тонкой настройки», фантазий, внимания. Но обычно Раки этого заслуживают и могут по достоинству оценить.
Сегодняшний день я решила посвятить творчеству этого замечательного человека. А все из-за одной маленькой, случайно найденной аватарки с красивой картинкой. Сначала я долго искала автора картинки, потом решила, а сделаю-ка я подборочку. Итак...
Arthur de Pins родился в 1977 году. Он является автором и разработчиком французских комиксов. Публиковался в нескольких журналах и даже сделал парочку забавных коротких мультиков. Так же он создал серию мультиков Magic, которая транслировалась по нескольким каналам. И даже рисовал иллюстрации для антикамасутры (Anti Kamasutra à l'usage des gens normaux) Артур известен не только суперузнаваемым юмористичным стилем, но и тем, что он – самый настоящий аниматор. Сейчас он живет в Версале и является одним из самых заметных иллюстраторов в мире. . Оригинал текста.Оригинал текста: Arthur De Pins est un dessinateur et auteur de bande dessinée français, né en 1977. Il est publié dans plusieurs magazines, dont Max et Fluide glacial. Il a également participé à de nombreuses publicités (pour la Fnac, Carrefour ou encore Nutella) ainsi qu'à des court-métrages tels que le programme "Kézaco?" en 2007. Il créa aussi une serié animée intitulée Magic diffusée sur France 3 et Disney Channel. Список его комиксов: * Péchés Mignons, Tome 1 - 2006 * Péchés Mignons, Tome 2 : Chasse à l'homme ! - 2007 * Péchés Mignons, Tome 3 : Garce Attack ! - 2008 * Les Petits Péchés Mignons : Les mecs sur les sites de rencontre - 2009 * Les Petits Péchés Mignons : Les nanas au réveil - 2009 * Zombillénium - 2010
Его рисунки выдержаны в особом, узнаваемом стиле. Я выбрала самые яркие и интересные иллюстрации:
Далее мы переходим к видео. Когда я смотрела видео, пришлось отбросить кучу мусора, типа реклам всяких и слайд-шоу из страничек комиксов. Просто выбралась парочка самых ярких и интересных.
Ну наизнанку или как-то так. По англицки они называются HORSES INSIDE OUT. Мне показалось, что они великолепны. Идея - шикарная: занятия с взрослыми и детьми, где популярно объясняют всем желающим, как работает лошадь, как у нее скелеты-мышцы работают. Причем объясняют это не по табличкам, а рисуя все эти скелеты-мышцы прямо на лошади. Специальными лошадиными боди-арт красками! Ну согласитесь великолепные ребятки:-)