Знаки зодиака после секса.

Овен: «О’кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен?..»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни!»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

@темы: Вырезки из газет

---

Мужу посвящается =)

---

Приколы с кошками. Собрано на @сообществах и в google.

Смотреть дальше (много)

@музыка: Спасибо сайтам: google, котейко и котоматрица =)

@настроение: Спасибо сообществам: Кошки — это кошки и КИСКОТЕКА.

@темы: Животные

---

Мульт о разуме браузеров О_о Точнее об отсутствии такового.

@темы: Интересно и полезно, Музыка / видео

---

Куда деть внутренности тыквы после хеллоуина? В кашу!

Тыкву вымыть, срезать кожуру.
Очищенную тыкву порезать на небольшие кубики, сложить в кастрюлю и залить вдвое большим по объему количеством воды .

Рецепт. Дальше.

Кастрюлю накрыть крышкой и поставить на огонь, когда вода закипит - сделать маленький огонь и варить до готовности тыквы.
Затем в кашу добавить промытый рис, огонь сделать больше и варить до готовности риса.

Когда рис уже разварился, а количество воды уменьшилось настолько, что чуть покрывает тыкву с рисом, в кашу добавить молоко, щепотку соли и сахар (по вкусу.
Тыквенная каша должна быть сладкой и именно настолько, как вы этого хотите).

Тыквенную кашу с молоком варить, помешивая, до закипания молока.
Затем уменьшить огонь и варить, помешивая, еще минут 5, пока каша совсем не разварится. Следить, чтобы не пригорела!

В тарелку с горячей тыквенной кашей добавить кусочек сливочного масла.

Тыквенная каша вкусна и холодной.

Рис при желании можно заменить пшеном.

@темы: Кулинария

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нейрохирургия. Россия vs Япония.

Ездили наши нейрохирурги в Японию, типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б..., ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..., щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б..., говорю - нога дергается! Ой, ё$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берёт дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что чёрт-те чем, чёрт-те где, в пять раз быстрее, так ещё и выживаемость на шесть процентов больше!

@темы: Вырезки из газет

---

Радужные картинки. Радужные цветы.

Тык.)) Еще много-много интересного и красивого.))

---

Пудель и резинка.

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя.
Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

---

Это верно =)))

Студенты всех курсов. Краткая характеристика.

Первокурсник

ПЕРВОКУРСНИК

- Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.

- К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сpазy после чистки зубов, при этом в глазах возникает безyдеpжная радость.

- На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия yнивеpситета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.

- Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

- Речь разбоpчива и понятна.

- При упоминании таких слов, как СЕССИЯ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица – стpаyс

- Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых...

- Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Второкурсник

ВТОРОКУРСHИК

- Наглый, голодный и горластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.

- В гpyппы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.

- Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондyктоpов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-я неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.

- Сон крепкий, детский, с цветными снами во весь экран.

- Речь: при желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

- Все еще боится сессии, но pегyляpно пугает ей пеpвокypсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице - стpаyсy.

- Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.

- Цель существования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y старших кypсов.

Третьекурсник

ТРЕТЬЕКУРСHИК

- Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В случае опасности начинает деpгать yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

- Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

- В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

- Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.

- Речь быстpая, несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой.

- Стpах атpофиpован.

- Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

- Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

Четверокурсник

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

- Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.

- Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

- Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".

- Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

- Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена.

- Сpеда обитания: pюмочная.

- Основная цель - найти диплом нахалявy!

Пятикурсник

ПЯТИКУРСHИК

- Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.

- Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.

- Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.

- Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, вследствие чего напрочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

- Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.

- Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

@темы: Вырезки из газет

---

Премия Дарвина - премия за самую нелепую смерть.

Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и, таким образом, забрали свой вклад из генофонда человечества, улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.

Перечень обладателей премии за 1995-2008 года.

Обладатель Премии Дарвина за 1995 год!

Премия Дарвина за 1995 год присуждена мужчине, раздавленному насмерть аппаратом для газировки (Кока) при попытке вытащить из него немного напитка. В чем уникальность этого случая? Очевидно, в том, что у рассматриваемого джентльмена было с собой около трех долларов мелочью и около 25 на счету.

Обладатель Премии Дарвина за 1996 год!

Тридцатитрехлетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.Случилось это так.
Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Будущий шафер Кшиштофа схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню.
Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога - это ерунда! А так слабо?" он в мгновение ока отрезал себе голову.
"Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа. - В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

Обладатель Премии Дарвина в 1997!

Калькутта, Индия. Тигр убил человека и покалечил другого в зоопарке, когда они попытались надеть ему на шею гирлянду из ноготков в качестве новогоднего подарка. Умерший Пракеш Тивари (Prakesh Tiwari) и Суреш Рэй (Suresh Rai) выпили, купили цветочную гирлянду и пересекли ров вокруг клетки тигра, заявили власти. "Я был потрясен, увидев двух молодых людей, расхаживающих перед тигром с гирляндами в руках", сказал Ракеш Банерджи, свидетель нападения, которое вызвало панику и паническое бегство из зверинца. Мужчины (обоим по 20) пытались надеть "бусы" на 13-ти летнего старого Королевского Бенгальского тигра по имени "Шива", названного так в честь Индийского Бога Разрушения Когда Рэй бросил гирлянду на шею Шивы, тигр напал на него. Его друг Тивари вмешался, пиная тигра в лицо. Тигр выпустил Рэя, напал на Тивари и убил его. "Я видел все. Тигр повернулся, прыгнул на другого мужчину и откусил ему голову. Через мгновение тот был мертв", сказал Банерджи.

Обладатели Премии Дарвина в 1998!

Голод или глупость? На этот вопрос вы ответите сами, познакомившись с очередным дарвиновским лауреатом. Итак, знакомьтесь – Майкл. Он с группой приятелей наблюдал за тем, как их общий друг чистит аквариум. По ходу дела, тот пожаловался на одну из рыб, которая не давала житья остальным, а короче говоря, жрала их, невзирая на чины и звания (точнее денег, которые за этих рыб выкладывали).
Майкл – воплощение матери Терезы в брюках, естественно вызвался помочь. Он схватил пятидюймовую рыбу и попытался проглотить ее. К сожалению, рыба не согласна была сдаваться без боя и тоже перешла в атаку, находясь в челюстях парня. Поскольку Майкл начал задыхаться, а его лицо приобрело нежно-голубой оттенок (читай – синий), то его друзья поняли, что эту битву с рыбой он явно проигрывает, и побежали звонить 911.
Служба спасения прибыла достаточно быстро и нашла парня на полу с высовывающимся изо рта рыбьим хвостом. Несмотря на усилия врачей, ни рыбу, ни 23-летнего Майкла к жизни вернуть не удалось.

Обладатели Премии Дарвина в 1999!

Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну выстрелил в себя из пистолета…
Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда.
Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма.

Обладатели Премии Дарвина в 2000!

Лауреатом Дарвиновской премии за 2000 год стал Стив Коннер, смотритель одного из калифoрнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного для животных, а после этого решил с близкого расстояния понаблюдать за тем, как оно работает. Через пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза.
Ненамного отстали от него четверо молодых людей из Оклахомы, которые решили проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. И все бы ничего, но в качестве полигона и одновременно гостевой трибуны была выбрана огромная цистерна с горючим. Взрыв был виден на расстоянии нескольких миль.
В призовую десятку вошла также супружеская пара из небольшого немецкого городка. Прибирая в комнате сына, отбывавшего тюремный срок за мелкую кражу, они обнаружили ручную гранату. Заинтересовавшись, пожилые люди решили узнать, что же хранил их сын - муляж или настоящую гранату. Из всех способов выяснить это они выбрали самый простой. Они выдернули чеку и стали напряженно ждать результата…

Обладатели Премии Дарвина в 2001!

История повторяется, и в 2001 году премия Дарвина снова была присуждена за оригинальное обращение с высоким напряжением. 30 мая 2001 года в Хилсборо (Орегон, США) 25-летний водитель грузовика "Тойота" Измаил не вписался в поворот, заезжая в бокс, и повалил несущий столб высоковольтной линии, находившейся под напряжением. Когда упавшие провода преградили дорогу, Измаил вылез из кабины и включился в действие с садовыми ножницами в руках. Полиция предполагает, что он попытался проделать проход в "проволочном заграждении", преградившем путь машине, и получил смертельный удар, когда ножницы коснулись внутренней жилы кабеля, находившейся под напряжением 7500 вольт. Медицинская экспертиза показала, что ток прошел через его сердце и левую ногу. Его нашли лежащим ничком на проводах с садовыми ножницами в руках.
Его потрясенный спутник остался невредимым, но был арестован за недонесение о происшествии.

Обладатели Премии Дарвина в 2002!

(7 марта 2002, Колорадо) Когда Джеральда хотела арестовать полиция за нарушение правил движения, он решил, что лучше попытаться убежать от тюрьмы на своих двоих, чем на украденном автомобиле. Это было первое из двух последовательных сделанных им умозаключений. Вторая мысль Джеральда осталась в точности неизвестной, но можно предположить что-то вроде этого: "Копы пока только подозревают меня, и их слишком мало... Я запутаю их в темных переулках и проходных дворах, и заставлю бросить это безнадежное дело." В течение последовавшей погони Джеральд пытался заставить полицейских отказаться от преследования, обстреливая их из 9 мм полуавтоматического пистолета "Ругер" вслепую через плечо. Предполагаемой его мотивацией могла быть следующая мысленная резолюция: "Копы бегут за мной. У них оружие. И у меня есть оружие! У них глаза спереди, и они меня видят. А у меня сзади глаз нет, поэтому мне сам бог велел стрелять вслепую, а уж потом увидим, что получится!"
К сожалению, Джеральд, как оказалось, не относился к числу тех людей, которые могут одновременно и жевать резинку, и работать мозгами. Или же, по крайней мере, он не был способен бежать и стрелять в то же время. Стреляя из пистолета через плечо, Джеральд сумел прострелить себе голову из своего же оружия, что и положило внезапный конец погоне. Все четыре выстрела во время преследования были сделаны Джеральдом, как свидетельствуют полицейские, нашедшие пистолет рядом с его рухнувшим телом. Джеральда отвезли в местную больницу, где он скончался на следующий день, выведя таким образом свои гены, в чем-то явно несовершенные, из генофонда человечества.

Обладатели Премии Дарвина в 2003!

Когда Ким Фонтана, 32 лет, и Пол Коули, 40 лет, вышли из паба, они обнаружили, что уличные фонари не горят, и дорога тонет в соблазнительной темноте. Не в силах сдержать свои чувства, они начали заниматься любовью прямо на асфальте напротив дверей паба.
Очевидцы говорили, что наша пара лежала прямо на осевой линии, целуясь и обнимаясь. Влюбленных предупреждали о грозящей им опасности, не раз и не два, а трижды - автомобилист, водитель автобуса и один из прохожих.
Первым возле них остановился ехавший со службы водитель «Скорой помощи». Он трижды просигналил и крикнул: «Убирайтесь отсюда, а то вас кто-нибудь переедет!» Мужчина ответил только: «Спокойно, приятель», и раздался одобрительный смех женщины. Водитель автобуса свернул, чтобы их объехать, причем въехал колесами на тротуар. А сердобольный прохожий крикнул, что прямо на них едет еще один автобус.

Несмотря на эти досадные помехи, Ким и Пол продолжали свой роман, не замечая приближения маленького мусоровоза марки «Ниппер». Водитель буса не разглядел их из-за мусорного бака на плохо освещенной мостовой и не успел вовремя затормозить. Раздался глухой удар…
Ким и Пол были убиты мусорным баком ровно в полночь. Врачи «Скорой помощи» обнаружили Ким лежащей навзничь с задранным подолом и Пола на ней со спущенными штанами.
В этой истории заслуживает сожаления судьба водителя буса, своевременно предотвратившего этот прорыв безумных генов. Несмотря на неординарные действия пары и заключение полицейских экспертов, что «водитель может ожидать появления пешехода, идущего или бегущего через дорогу, но требовать от него предусмотреть появление пешехода, лежащего на дороге - это уж слишком», - судья заключил, что «его водительские навыки оказались ниже уровня, необходимого для осторожного, компетентного водителя».
Водителя лишили права управлять автомобилем на срок 6 месяцев. К счастью, его хозяева, довольные его работой, собираются предоставить ему на это время другое занятие. А родители жертв заявили, что так ему и надо.

Обладатели Премии Дарвина в 2004!

Алан, сорокатрехлетний электрик, шатался без дела со своим семнадцатилетним сыном и с подругой отпрыска. Отсутсвие какой-либо цели времяпрепровождения отягощало это трио. Дорога горемык привела их к железнодорожным путям, огражденным забором.
Алан думал, что точно развеет одолевшую скуку, если прицепит покупательскую тележку из магазина к едущему поезду. Это по сути своей такая же шалость, как незаметно прицепить связку пустых алюминиевых банок из-под пива к фаркопу автомобиля или привязать жестяную банку из-под тушенки к хвосту кота. Он привязал один конец шестиметровой веревки к тележке, а другой к полной бутылке с водой - эдакое импровизированное лассо.
Когда грохочущий грузовой состав проезжал мимо, Алан швырнул бутылку в поезд. Бутылка треснула. Он привязал другую, благо времени было предостаточно, ведь в составе 86 вагонов, а катились они со скоростью 24 км/час. И вот, стоя перед телегой, он швырнул тяжелую бутылку под поезд и радостно заметил, что на сей раз его план сработал. Ликование прервала тронувшаяся тележка, которая захватила Алана с собой и катала его на протяжении полутора километров.
"Идиот на веревке" - таким поисково-спасательным прозвищем окрестили его. Спасатели забрали его на вертолете, но он склеил ласты еще в пути, когда машинист еще не остановил поезд .
Сын сказал, что отец был забавным парнем.

Обладатели Премии Дарвина в 2005!

В тот роковой для себя день пятидесятипятилетний Марко устроил уборку в своей двухэтажной мастерской. Он решил почистить дымоход. Но дымоход был слишком высок для простой щетки, поэтому первоначальной задачей было сооружение приблуды для чистки.
По его задумке, щетку нужно было прикрепить к цепи и сдобрить эту конструкцию каким-либо грузом, желательно, металлической природы, чтобы его можно было приварить к цепи. Но что же он мог использовать в качестве веса?
На удачу, у Марко был такой предмет. Он, должно быть, так или иначе упустил тот факт, что это была также ручная граната, начиненная взрывчатым веществом.
Марко включил сварочный аппарат и начал варить шов между цепью и гранатой. Поскольку металл нагрелся, граната рванула. Марко убило. Стены мастерской пострадали. Лобовое стекло его Мерседеса, припаркованного снаружи, также пострадало. Дымоход Марко был нетронут, как ни в чем не бывало.

Обладатели Премии Дарвина в 2006!

Студенческая общага. Комната типичyого студента. Грязное бельё, эротические постеры на стенах, пустые упаковки и бутылки, учебники. Типичный студент, типичный день. 16-летний поклонник рока скакал на кровати под любимые мелодии , подражая своим кумирам на воображаемой гитаре, его самоотдаче позавидовали бы многие рок-исполнители. Он на столько был поглощён процессом, что вылетел в окно(3 этаж). По правилам окна заблокированы, но студенты их самовольно разблокируют для того, чтобы можно было покурить. РОК И СИГАРЕТЫ – ПУТЬ В АД!

Обладатели Премии Дарвина в 2007!

Техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом "поддвал". Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла.
Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.

Обладатели Премии Дарвина в 2008!

Житель города Жатец (Чехия), останься он в живых, мог бы пополнить список самых тупых преступников мира. Однако судьба распорядилась так, что этот человек стал еще одним лауреатом Дарвиновской премии.
На смерть его подвигла любовь к деньгам, точнее к легкой наживе. Скупка металла — выгодный, хотя и не всегда законный бизнес: скупщики платят, не задавая лишних вопросов. Этим и решил воспользоваться житель Жатеца, о судьбе которого рассказала чешская газета Dnes. Этот гражданин (его имя газета не сообщила, так что премия была присуждена не только посмертно, но и анонимно), неплохо знал конъюнктуру рынка металлов, а потому отправился на поиски высококачественной стали, из которой, в частности, делают кабели для лифтов и разного рода подъемников. Такой кабель (и такой подъемник) он обнаружил на одном из заброшенных промышленных объектов на окраине города. Как позже сообщили специалисты, мужчина потратил немало времени и сил на то, чтобы перерезать тянувшийся вверх кабель обычной ножовкой. Однако передохнуть после трудов он уже не успел: как только трос был перерезан, на преступника упал тяжелый противовес, удерживавшийся этим самым кабелем.

@темы: Вырезки из газет, Интересно и полезно

---

Наряды для собак.

В прошлом коте посте (заговариваюсь))) мы рассмотрели жестокие методы издевательств над кошками. Теперь приоткроем занавеску пыточной примерочной для собак. Встречаем!)

Посмотреть еще можно тут )) Все спрятано

На самом деле я только ЗА одевание во что-нибудь удобное и теплое голых, маленьких дрожащих собачек. А наша коккер-спаниелька ездит осенью в лес в непромокаемом комбинезоне.

Но зачем же издеваться и извращаться с кружевами и прочим...

Цитата:
Что только не делают хозяева, чтобы показать свою заботу о питомцах. Хотя не известно, кого это забавляет больше. Может быть собачкам и не совсем удобно в этих нарядах. Но кто же будет противиться заботливому хозяину. Остается только проявлять смирение и слушаться.

@темы: Вырезки из газет, Животные

---

Chi и ветеринар =))

@темы: Музыка / видео, Животные

---

Бенгальская кошка.

Кошка или леопард?

Бенгальские кошки до сих пор редкость, особенно в России. Люди, знакомые с бенгалами главным образом понаслышке, относятся к ним настороженно и нередко задают вопросы типа: «а оно как - хозяина-то не съест?» В то же время владельцы бенгальских кошек зачастую демонстрируют признаки помешательства на своих любимцах, доходя иногда до фанатизма. Такой диапазон мнений не удивителен, порода-то и в самом деле уникальна, ибо возникла она в результате целенаправленного скрещивания дикого азиатского леопардового кота (Felis Bengalensis или ALC) с домашними кошками.

Генеральная идея автора этой необычного проекта, американского биолога Джейн Милл состояла в том, что люди, возможно, перестанут поощрять варварское истребление маленького лесного хищника, если он станет ассоциироваться у них с домашним любимцем. Кроме того, ей хотелось, чтобы люди смогли, наконец, получить животное, которое, будучи ласковым и ручным, во многих других отношениях напоминало бы типичного жителя джунглей. Обычно детеныши, полученные в результате межвидовых скрещиваний, полностью бесплодны. Однако, как ни удивительно, в данном случае эксперимент оказался удачным. Мужские особи гибридов первых трех поколений от ALC были стерильными, но зато от женских особей при дальнейшей вязке с домашними котами удалось получить потомство, способное к воспроизводству.

Каждый породистый бенгальский котенок несет в себе гены своих леопардовых предков. Благодаря этому обстоятельству кошкам бенгальской породы присущи некоторые совершенно уникальные черты, такие, например, как любовь к играм в воде, чарующая пластика движений, особое строение головы (так называемый «дикий» тип») и, конечно, фантастически красивый окрас.

Фотографии бенгальских кошек.

@темы: Вырезки из газет, Животные

---

Gothic Zodiac.

Остальные Готик-знаки зодиака.

Взято отсюда.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень понравилось)))

23.09.2009 в 13:28

Пишет  Невани:

Египетские мотивы

Египетские мотивы 1

Египетские мотивы-2

Египетские мотивы-3

Египетские мотивы-4

Египетские мотивы-5

Египетские мотивы-6

Египетские мотивы-7

---

Итак. Первый рецепт. Пришел в голову неделю назад.

Не знаю, есть такое где-нибудь или нет.
Это мой первый опыт выкладывания рецептов блюд, которые "приходят в голову", если можно так выразиться.
Рассчитано все на двоих, ибо нас с мужем всего двое пока что =)

Пикантные окорочка в духовке.
Понадобится:
Окорочка куриные (2)
Сметана 100-200 гр
Помидор 1 шт
Сыр (я брала "российский", вообще можно любой) 100 гр
Красный перец молотый - 1/4-1/5 чайной ложки
Специи для курицы
Сушеная зелень (укроп, петрушка)
Процесс приготовления:
Окорочка хорошенько промыть. Отделить кожицу от мясо (руками, так, чтоб она осталась целой). Получится нечто вроде кармана на окорочке.
Под кожицей мясо протереть приправой для курицы, или смесью специй по желанию.
Порезать помидор кружками и по 1-2 кружка вложить под кожицу. Пригладить кожицу, чтоб не было морщинок.
Сметану смешать с красным перцем(по вкусу) и сушеной зеленью. Обильно смазать этим окорочка.
При желании можно заменить сметану майонезом, но тогда рекомендую добавить туда еще тертый на мелкой терке чеснок.
Выложить на противень. Посыпать тертым сыром.
Поставить в хорошо разогретую духовку на минимальный огонь. Запекать до готовности.
Сыр должен образовать светло-светло-коричневую корочку.

Подавала я это чудо с салатом из помидор со сметаной, ибо блюдо самодостаточно и я считаю, что в гарнире из риса или макарон не нуждается =)

@темы: Кулинария

---

Умираю)

10.10.2009 в 20:41

Пишет  ~Kassi~:

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла, водитель сказал: "Нубляпиздец!", - потом добавил: "На хуй!".
Категорически с ним согласен

(с) angus_barker

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра