пятница, 19 июня 2009
22:36

Сообразительный ролевик.))

Nil desperandum.
Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

URL
20:23

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

Nil desperandum.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

URL
четверг, 18 июня 2009
03:00

Приколы))

Nil desperandum.
Нарыла на форуме нашей ги ^.^







@темы: On-line

URL
суббота, 09 мая 2009
23:08

Ммм... Кофе. =)

Nil desperandum.
11 полезных свойств кофе:

1. Удивительно, но факт: кофе неплохо сочетается с алкоголем. В том смысле, что ученые доказали: любители алкогольных напитков, регулярно употребляющие кофе, в меньшей степени рискуют заполучить цирроз печени. Конечно, для того, чтобы не заболеть, проще бросить пить. Но с наукой не спорят.

2. Кофеин снижает риск рака кожи. Лосьоны для тела с содержанием кофеина из кофейных зерен и зеленого чая предотвращают образование злокачественных опухолей.

3. Ученые выяснили, что одна-две чашки кофе в день повышают настроение и общее самочувствие. За это нужно благодарить допамин - вещество, которое, как считает ученые, ответственно и за наше привыкание к кофейному напитку. Но не увлекайтесь. То же исследование показало, что те, кто выпивает более 2 чашек кофе в день, рискуют узнать, что такое приступы панической атаки.

3. Исследование, продлившееся около 30 лет, подтвердило, что у тех, кто не любит пить кофе, риск заболеть болезнью Паркинсона гораздо выше, чем у кофеманов.

4. Пресловутые антиоксиданты, о пользе которых трубят все диетологи и приверженцы правильного питания, оказывается, в большом количестве содержатся в кофе.

5. После изматывающих занятий в спортзале чашечка кофе снимает боль в мышцах. Исследования подтверждают, что кофе существенно уменьшает боль в мышцах и действует эффективнее аспирина.

6. Развенчан и миф о том, что от кофе нарушается сердечная деятельность. Еще одно исследование подтвердило, что 4-5 чашек в кофе в день сделают вас менее уязвимым к различного рода сердечно-сосудистым заболеваниям.

7. Тем, про кого говорят, что у них "девичья память", тоже не помешают несколько чашек кофе в день: ученые утверждают, что кофе улучшает кратковременную память. Возможно, все дело в стимулирующем эффекте, который кофе оказывает на организм.

8. Женщинам - любительницам кофе не стоит беспокоиться за свою память в пожилом возрасте. Всего три чашки в день, и женщины, перешагнувшие 60-летний рубеж, будут меньше страдать от потери памяти и ухудшение когнитивной функции.

9. Кофеин не вызывает гипертонии. У тех, кто кофе не пьет вообще, после одной-двух чашек временно повышается кровяное давление. А вот у тех, кто пьет кофе постоянно, ничего подобного не происходит, вероятно, из-за привыкания.

10. Кофе полезен для детей: в 1999 году были официально одобрены кофеиновые инъекции, прописываемые младенцам для стимуляции дыхания в случае его внезапной остановки.

11. С помощью кофе можно даже избежать визита к стоматологу - главное, не кладите в чашку сахар и молоко. Жареные кофейные зерна обладают некоторыми антибактериальными свойствами, способные уничтожать Streptococcus mutans - бактерию, являющуюся одной из причин образования кариеса и дырок в зубах. Кстати, это свойство кофе не имеет никакого отношения к кофеину, так что любителям кофе без кофеина нечего бояться.

@темы: Вырезки из газет, Интересно и полезно

URL
суббота, 02 мая 2009
00:09

Nil desperandum.
Я по утрам )))


@темы: Жизнь, Животные

URL
четверг, 30 апреля 2009
06:52

ДАО Кошки.

Nil desperandum.
ДАО Кошки («дао» в переводе с китайского — Бог, слово, путь) — понимается как всеобщий закон природы, как первопричина всего сущего, как источник всех явлений материальной и духовной жизни)

Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или качается на шторах.
Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти.
Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть.
Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место.
Кошка не умеет ждать – времени не существует.
Кошка никогда не убьет другую кошку.
Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути.
Кошка не молчит. Она говорит с тишиной.
Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью.
Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет.
Одна кошка – это ровно половина Вечности.
Кошка знает, что сила – это просто реализация права.
Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку.
Жизнь бывает очень неуютным местом. Кошка идет по Пути.
Истинное Дао – в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица. Дао как путь – это и есть путь, пройденный кошкой...

@темы: Вырезки из газет, Интересно и полезно, Животные

URL
воскресенье, 26 апреля 2009
00:02 

Доступ к записи ограничен

Nil desperandum.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 09 апреля 2009
18:27 

Доступ к записи ограничен

Nil desperandum.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 05 апреля 2009
18:59

Любимые рецепты приготовления кофе. Памятка.

Nil desperandum.
Кофе по-арабски
В кофейник объемом 100 мл. кладут кусок сахара, наливают 80 мл. холодной воды и нагревают до кипения. Затем кофейник снимают с огня и высыпают в него 5-7 г. (две чайные ложки) мелко молотого кофе. Размешав, снова ставят на огонь и доводят до кипения. Сняв с огня, доливают кофейник водой и вторично доводят до кипения. *Проверено*

Кофе по-варшавски
В 50 г. горячего крепкого кофе влить горячее молоко так, чтобы был почти полный стакан, и положить по вкусу сахар. Вскипятить. Вскипевший кофе слегка взбить, чтобы получилась пена, после чего подать. *Проверено*

Кофе по-венски
В неполный стакан сладкого горячего кофе положить примерно 40 г. сливок, взбитых с одной чайной ложкой сахара. При взбивании можно также добавить немножко ванилина и шоколадной крошки. *Проверено*

Кофе по-ирландски
На стакан - два-три кусочка сахара и две-три чайные ложки водки. Заполнить крепким черным горячим кофе. Добавить немного сливок или сметаны. *Проверено*

Кофе по-явански
Смешивают чашку кофе с такой же чашкой какао, приготовленного обычным способом. В получившуюся массу добавляют сверху немного сливок.
Мокко по-турецки
В спокойно кипящую воду дают смесь сахарного песка и кофе в равных количествах. Затем через несколько секунд снимают с огня и сильно охлаждают. В каждый стакан дают столовую ложку кусочков льда и чайную ложку хорошего коньяка, заполняют холодным кофе. *Проверено*

Кофе по-французски
Готовый кpепкий кофе фильтpуют, чуть-чуть солят, затем pазливают по чашкам, добавляя в каждую немного коньяку. Сахаp по желанию.

Кофе по-чешски
Сей напиток готовится из смеси сваpенного чеpного кофе и молока в соотношении 2:1.

Кофе по-итальянски
Кофе ваpят не на воде, а на молоке, пpоцеживают пpямо в чашке. Сахаp (лучше мелкий песок) подают отдельно. *Проверено*

@темы: Интересно и полезно

URL
пятница, 27 марта 2009
01:18

Из жизни женщины =)

Nil desperandum.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят,
зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога,
ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она
жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

читать дальше

@темы: Вырезки из газет

URL
среда, 25 марта 2009
21:25

Забавные гороскопы! :) Осторожно! Много буковок.

Nil desperandum.
Славянский звериный гороскоп.


ХОМЯК (10 июня — 10 июля)
Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком.

Какой вы.. бытовой прибор?

Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Остальные знаки зодиака тут.

Как вы смеетесь по гороскопу??

Рак - его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться.Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. :(

Остальные знаки зодиака тут.

Темная и светлая сторона.



Остальные знаки зодиака тут.

Алкогольный гороскоп.

Рак - это единственный знак зодиака, про который звезды говорят однозначно: алкоголь ему противопоказан. Потому что Раки легче всех впадают в алкогольную зависимость. Они слишком чувствительны и непредсказуемы. Они слишком подвержены влиянию окружающих - им очень важно находиться в окружении доброжелательных людей. А алкоголь расшатывает их жизненный иммунитет и с трудом приобретенный душевный комфорт. Так что Ракам нужно относиться с огромной осторожностью даже к пиву. Из-за нежного желудка им также совсем не стоит пить молодое вино. Свой выбор они могут остановить, к примеру, на вермуте. Молодых раков тошнит гораздо чаще, чем юных представителей других знаков.

Остальные знаки зодиака тут.

Как Целуются Разные Знаки Зодиака.

Рак
Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным. Их поцелуи очень нежные, любящие, душевные. Так обычно матери целуют своих детей. Рак не приемлет поцелуев без чувств, и ему важно, чтобы это было чувство не столько любви, сколько душевной привязанности или заботы.
Более других знаков любит, когда его целуют на ночь перед на ночь, перед сном, или утром. Раки целуют своих супругов, уходя на работу или возвращаясь с неё. Но в отличии от Тельца, они, будучи обиженными, прекращают целоваться. Возобновляют поцелуи только после того, как простят обидчика. Чаще чем любимых людей, Раки целуют своих детей или родителей.
Из-за смущения очень редко целуются прилюдно. Эротическое начало в поцелуях Рака слабо выражено. Большая часть поцелуев у Раков приходится на период детства.

Остальные знаки зодиака тут.

Месть от разных знаков зодиака.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит даже если обида была невликой крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию не говоря уже о мести более серьезным противникам. Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Остальные знаки зодиака тут.

Взгляд по Зодиаку.

Рак
Рак, как и Близнецы, тоже думает глазами. Только он пытается утаить от вас свой мыслительный процесс, но все рачье обдумывание яснее ясного читается по его глазам. Глаза Рака одни из самых сексуальных глаз из всего Зодиака. Вот вам пример: Помела Андерсон - порнозвезда, но и красивая женщина тоже.

Остальные знаки зодиака тут.

Узнай свой гороскоп по граблям...

РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд.

Остальные знаки зодиака тут.

URL
вторник, 24 марта 2009
16:25 

Доступ к записи ограничен

Nil desperandum.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 03 марта 2009
12:59 

Доступ к записи ограничен

Nil desperandum.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 14 февраля 2009
18:47

Теплые коты. Классс))))

Nil desperandum.
Мало того, что обожаю эту песню, так еще и хороший клип сделали )))



@темы: Музыка / видео

URL
понедельник, 09 февраля 2009
00:43

Женщины - как яблоки!... =)

Nil desperandum.
...Женщины как яблоки! Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.



Girls
are like apples
on trees. The best ones
are at the top of the tree.
The boys don't want to reach
for the good ones because they
r afraid of falling and getting hurt.
Instead, they get the rotten apples-
from the ground that aren't as good,
but easy. So the apples up top think
something's wrong w/ them when in
reality they're amazing. They just
have to wait for the right boy to
come along, the one who's
brave enough to
climb all
the way
to the top
of the tree.


@темы: Интересно и полезно

URL
воскресенье, 08 февраля 2009
11:24

Уморило))))

Nil desperandum.
Этот рассказ я нашла где то, когда то и он очень не нравится моему мужу =)
Зато у меня вызывает приступ хорошего настроения:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Этот рассказ я прочитала в новогоднем выпуске какой-то ветеринарной газеты лет пять назад, что это за газета, сейчас убей, не помню. Одно время даже была идея отправить её Задорнову (ну, нравится он мне!), но как-то не сложилось. Так, что наслаждайтесь:
Советские времена. Один мужик работал на мясокомбинате. Времена были трудные, поэтому тащили кто что мог, и как мог. На работу пипл приходил худенький, а выходили, кто с колбасой в руковах, кто сосиськами вокруг тела обмотанный. Так вот, тот мужик очень любил вымя. В один прекрасный день, уходя с работы, он запихал кусок вымени за пояс в штаны (типа, это брюшко у него выросло) и преспокойно почапал через проходную. Вышел с комбината, сел в автобус и поехал домой. Едет, никого не трогает, и вдруг на штанах отрывается пуговица и один сосок от вымени вываливается в ширинку. Он стоит ничего не замечает... Зато заметила девушка, которая сидела около него. Покраснела... Смотрит на него - на сосок-опять на него - и снова на сосок. Мужик взгляд перехватил, пощупал-вот беда-то...Попытался заправить назад, в ширинку - не получается - сосок снова гордо торчит из штанов. Не долго думая, он достает нож... Быстренько, смущаясь, оттяпывает сосок и кладет его в карман. Девочка в обмороке. Занавес.

И, блин, давно ищу историю про мужика, ветеринара и попугая-матерщика.
Не помню ни фразы, но помню что прикольная.

URL
пятница, 06 февраля 2009
09:23

Антидепрессивные мультики)))

Nil desperandum.

@темы: Музыка / видео

URL
четверг, 05 февраля 2009
16:16 

Доступ к записи ограничен

Nil desperandum.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 03 февраля 2009
20:26 

Доступ к записи ограничен

Nil desperandum.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:37

Самая дурная и самая веселая реклама =)))))

Nil desperandum.


Ааааааааааа, в восторге)))))))))))))))))))))))))))))
(с) - без спросу сперто у ~\Рыжая ангел/~.


@темы: Музыка / видео

URL